Fan thực thụ!
Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.
Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.
Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:
- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!
- Chuyện gì? Nói nhanh lên!
- Mẹ có bồ.
- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ!
Ăn mừng nhầm chỗ!
M.Ballack và Klose vừa trở về sau chiến thắng oanh liệt. Thấy mặt mũi Klose bị bầm tím hết trơn, P.Lahm hỏi:"Mày bị sao mà te tua vậy Klose?". "Tại cổ động viên đó!!!"-Klose trả lời. P.Lahm lắc đầu than:"Cổ động viên gì mà chơi ác quá vậy!". Ballck nghe thấy vậy đi ngang qua nói:"Tại Nó chứ tại ai! Ghi bàn xong, làm thế nào mà nhảy vào hàng ghế khán giả của đội bên kia để ăn mừng ko biết!"
Ta cũng chết rồi
Beckham:-Thưa Thượng Đế bao giờ đội tuyển Anh vô địch WC và EURO?
Thượng Đế : Lâu lắm, khi đó con chết rồi.
Kiatisuk:-Thưa Thượng Đế bao giờ Thái Lan vô địch ASIAN CUP?
Thượng Đế:-Cũng lâu lắm ,khi đó thì con cũng chết rồi
Công Vinh:-Thưa Thượng Đế bao giờ Việt Nam lọt vào vòng chung kết WC?
Thượng Đế :-Khi đó thì ta cũng chết rồi con ah!!!!
Bóng đá là...
- Nơi có thể tìm thấy các nhà ảo thuật và các kịch sĩ lớn của... tương lai.
- Nơi mà tội xâm phạm thân thể người khác bị xử lý nhẹ nhàng nhất.
- Nơi mà phái đẹp thường biểu diễn các loại thời trang ‘bốc lửa" nhất.
- Cơ hội biến một tỉ phú thành một... kẻ vô gia cư và ngược lại, qua cá độ.
- Môn thể thao tiết kiệm nhất vì cả 22 người cùng xúm vào giành giật một trái bóng.
- Nơi mà "vua" cũng chạy với thần "dân".
Fan của Real
Một thanh niên bước lên thiên đàng. Thánh Pedro chặn lại:
- Chỉ những ai từng làm việc tốt mới được vào đây. Anh đã làm được việc nào tốt chưa?
- Ơ...tôi không nhớ.
- Một việc gì đó can đảm cũng được?
- Có đấy. tôi là CĐV của Real Madrid. Tôi từng đứng giữa khán đài Nou Camp giải thích rõ cho mọi người hiểu Ronaldinho chỉ là đồ bỏ, Puyol ngu ngốc, Deco gian lận, chỉ có Raul là mẫu ngôi sao đích thực.
- Đúng là can đảm. Anh làm việc ấy hồi nào?
- Chỉ mới vài phút trước!
Toán Học Và Bóng Đá
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.
Thấy: !?!?!?
Tội nghiệp
* Với vẻ rầu rĩ, một cầu thủ từ sân bóng trở về nhà. Bố cậu vội hỏi:
- Các con bị thua à?
- Không! Nhưng con lại thi đấu cho đội bóng khác.
- Họ bán con à?
- Họ cho không!
Ai hơn ai
* Diêm Vương gặp Ngọc Hoàng đề nghị tiến hành một trấn đấu bóng đá giữa đội tuyển Thiên Đường và đội tuyển Địa Ngục. Ngọc Hoàng cười khẩy:
- Làm sao đội tuyển của nhà ngươi có thể địch nổi đội tuyển của ta. Những ngôi sao sân cỏ lừng danh nhất thế giới sau khi qua đời đều được lên thiên đường cả.
- Chẳng hề gì! - Diêm Vương mỉm cười - Bởi lẽ có bao nhiêu trọng tài, âm phủ chúng tôi đều nắm được cả.
Thông minh
* Suse khóc nức nở với bạn gái:
- Gred là một tay đê tiện.
- Hắn ta làm gì cậu vậy? - Người bạn lo lắng hỏi.
- Tối hôm nọ hắn đến tặng tớ một bông hồng và nói: "Anh đến nhà bạn anh xem trận khai mạc World Cup là anh về ngay. Anh xin thề sẽ lại có mặt bên em khi bông hồng này bắt đầu héo". Thế rồi anh ta mất tăm từ lúc đó đến bây giờ.
- Còn bông hồng thì đã héo tàn?
- Không, đó là một bông hồng giấy.
Sự tích “chỉ vào đầu"
Có những cầu thủ có thói quen chỉ tay vào đầu mình sau khi ghi bàn. Tác giả của thói quen này là Romario. chuyện như sau:
trong một trận đấu, quá bực vì trọng tài thiên vị đối phương, Romario hỏi thẳng trọng tài:
- “nếu tôi bảo rằng ông là đồ ngu thì sẽ ra sao?"
- “tôi sẽ phạt anh thẻ vàng".
- “còn nếu tôi không nói mà chỉ nghĩ như vậy?"
- “thì tôi đâu có làm gì được anh, hỏi lãng xẹt".
sau đó, Romario ghi bàn. Anh chạy quanh sân và chỉ tay vào đầu mình.
Bọn hậu vệ
Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng đến gặp nha sĩ. Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ:
- Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng phần lớn hàm răng của cậu.
- ?!
- Nói cho tôi biết! Tay nào trước đây điều trị nhổ răng cho cậu?
- Phọn... phậu phệ...
Trận bóng thú vật
Một trận đá bóng của các con thú. Các con thú tổ chức đá bóng, một bên là đội ăn cỏ do tê giác làm đội trưởng, bên kia là đội các hung tinh do sư tử làm đội trưởng. Hiệp một, đội các hung tinh nhờ nhanh nhẹn và khéo léo nên dẫn trước 6-0. Sang hiệp hai, đội ăn cỏ dai sức hơn nên dần làm chủ thế trận và ghi liền sáu bàn thắng san bằng tỉ số.
Đồng hồ đã chỉ sang phút đá bù giờ cuối cùng. Bất ngờ voi xám cướp được bóng trong chân hổ vằn, chuyền cho tê giác. Tê giác hùng hục lao tới, đảo người lừa qua thủ môn sư tử, xông thẳng về phía cầu môn đang bỏ trống. Sư tử bất lực nhìn theo. Bất ngờ, tê giác bỗng lăn ra nằm thẳng cẳng, sư tử ngạc nhiên chạy lại, chỉ thấy một con rết đang cố đẩy quả bóng.
- Mày ngáng nó đấy hả? - Sư tử hỏi.
- Ừ, tao làm hậu vệ mà - Rết trả lời.
- Thế cả trận đấu mày đứng đâu mà tao không thấy hả?
- Tao còn bận suy nghĩ xem phải ngáng bằng chân nào.
Đừng có trẻ con thế!
Một cầu thủ bị gãy bả vai trong một pha va chạm với đối phương. Trên đường đến bệnh viện, anh ta la hét khủng khiếp trong đau đớn.
Bác sĩ nhỏ nhẹ: "Vì Chúa, anh bạn, đừng có trẻ con thế! Cậu là một hậu vệ to lớn và chơi dữ lắm cơ mà. Đến ngay cả bệnh nhân phòng bên đang trở dạ cũng chẳng la to như cậu."
Anh này rên rĩ đáp lại: "Có... có thể lắm. Nhưng mà trong trường hợp của cô ấy, có ai cố gắng nhét cái gì trở về vị trí cũ đâu cơ chứ."
Tôi không thể chơi bóng
Sau khi tới gặp bác sĩ, Joe Bloggs, trung vệ của đội bóng tranh thủ vào quán bar để xả hơi. Anh bạn Brian tỏ vẻ quan tâm: "Có chuyện gì thế đồng chí? Trông cậu có vẻ lo lắng lắm."
Joe trả lời: "Đúng vậy. Mình vừa tới gặp bác sĩ và ông ấy bảo mình không thể chơi bóng."
Brian hỏi: "Ôi, thế à? Ông ấy cũng tới xem cậu đá rồi cơ à?"
Ngất xỉu
Trong một pha tranh bóng quyết liệt, một cầu thủ bị chấn thương rồi ngất xỉu. Nhân viên cứu thương chạy vào sân, ra sức tưới nước lên mặt anh ta rồi lấy khăn mặt quạt lấy quạt để. Dần dần cầu thủ này hồi tỉnh và thều thào: "Làm sao mà họ có thể bắt chúng tôi chơi khi trời mưa to gió lớn thế này chứ?
Chuyện kể về thủ môn Gianluigi Buffon
Vào một buổi tối ở thành phố Tôrin, có 1 đám cháy lớn, 1 người mẹ đang bế 1 đứa bé bị kẹt ở cửa sổ lầu 8 ( ! ).Bỗng 1 thanh niên trong đám bước ra, nói lớn :
- Hãy ném đứa bé cho tôi, tôi là Buffon, thủ môn giỏi nhất của đội ÿ và giỏi nhất World Cup 2006 !
Mọi người ồ lên và nhìn về phía có tiếng nói, đó đúng là Buffon. 1 tràng pháo tay vang lên hoan hô anh chàng thủ môn cũng như thúc giục người mẹ hãy ném đứa bé cho anh ta.
Sau một hồi do dự, bà ta vung tay ném đứa trẻ thật mạnh, mọi người trở nên tiếc nuối khi thấy đứa bé va vào đường dây điện và chuyển hướng.
Ngay lập tức, anh chàng thủ môn xoay người và "bay" theo đứa bé, chụp đứa bé trước khi nó rơi xuống đất. Mợi người sau pha cứu "bóng" ngoạn mục ấy đều trở nên vui vẻ và bắt đầu hoan hô anh chàng.
Bỗng Buffon cầm đứa bé, đứng lên, nện đứa bé xuống đất , đứa bé nảy lên, anh ta nện tiếp, đứa bé tiếp tục nảy lên,. Buffon tung đứa bé lên không trung rồi tung một cú sút đưa nó đi 60m ..... (~~~> bi kịch!!!)
Fan & trọng tài
Con:-Bố ơi sao mọi người la hét chửi bới chú kia thế?
Bố:-Tại vì chú ấy ném đá vào ông trọng tài
Con:-Nhưng mà chú ấy ném không trúng mà
Bố:-Thì tại vì ném không trúng nên chú ấy mới bị chửi đó con
Những cầu thủ 'tài năng'
Huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch đã vạch sẵn: Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương, và hiệp hai bắt đầu phản công.
- Thế khi nào thì các anh làm bàn?
- Việc đó thì để cho đối phương lo...
Khoe
Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:
- Hôm nay anh ghi hai bàn.
- Thế kết quả trận đấu thế nào?
- Một đều
Beckham
Sau khi bị thủ môn Barthez cản phá quả phạt đền trong trận Pháp - Anh mở màn vòng chung kết Euro 2004 và qua đó để tuột mất chiến thắng, Beckham buồn bực lắm bèn đi tìm đồng đội cũ ở MU tại phòng thay đồ để hỏi cho ra nhẽ.
Becks gặng:
- Làm sao cậu biết tôi đá bóng sang góc trái cầu môn?
Người đồng đội cũ của Beck ở M.U thản nhiên:
- Làm sao cậu dám đá sang bên phải khi phía đó có đặt bảng quảng cáo hãng giày đối thủ của hiệu cậu đang dùng?
Được gấp đôi, sướng nhé!
Một CĐV Everton và một CĐV Liverpool cùng đâm sầm vào một chiếc đèn cũ. Thần Đèn hiện ra sau làn khói xám, cất giọng uy nghiêm:
- “ai vừa chạm vào đèn đấy?"
- “là tôi, thưa ngài, chính tôi chạm trước", CĿV Everton tỏ ra hãnh diện.
sau khi CĐV Liverpool xác nhận “đối thủ" nói đúng sự thật, Thần Đèn chậm rãi nói với CĐV Everton: “vậy anh có quyền nói 3 điều ước. ước gì được nấy. nhưng hãy nhớ rõ: anh chàng thật thà này (chỉ vào CĐV Liverpool) sẽ được gấp đôi những gì anh được".
- “tôi muốn một chiếc Cadillac đời mới nhất", CĐV Everton hào hứng.
Boong! chiếc Cadillac hào nhoáng hiện ra. Và CĐV Liverpool lập tức có 2 chiếc như thế.
- “tôi muốn Everton thắng 5-0 trong trận tới"
- “anh chỉ việc chờ xem kết quả. Và nên nhớ là Liverpool sẽ thắng 10-0 ở vòng ấy"
- “cuối cùng, tôi muốn hiến một quả thận", CĐV Everton vừa ước, vừa tủm tỉm cười.
(~~~> ác quá!^^)
Sinh viên Kinh tế: Bóng đá là môn thể thao thể hiện tính tiết kiệm vì có một quả bóng mà đến 22 người dùng chung.
Sinh viên Y: Bóng đá là căn bệnh tạo thành "dịch" và đang gây ra cơn sốt đối với hàng triệu người
Sinh viên Dược: Bóng đá là liều thuốc làm mất ngủ các bà vợ và làm "tăng bản lĩnh đàn ông" cho các đấng mày râu.
Hai bà hàng xóm ngồi tâm sự:
- Thằng nhỏ nhà tôi dạo này nói năng cứ "Tiền hậu bất nhất".
- Nghĩa là sao?
- Thì câu trước, câu sau cứ mầu thuẫn nhau. Nói xong lại phủ định, rồi khẳng định, rồi lại phủ định, chẳng biết đâu mà lần. Chắc sau này chẳng làm được việc gì cho ra hồn.
- Cho nó làm bình luận viên bóng đá.
Giảng viên tâm lý học vừa diễn thuyết xong cho sinh viên thảo luận. Một sinh viên đặt câu hỏi:
- Một người đi tới đi lui, lúc lầm lũi, lúc lại gào lên, lúc lại ngồi phịch xuống ghế rên rỉ, đó là loại người gì?
- Chỉ có thể là... huấn luyện viên bóng đá - Giọng một sinh viên ở dưới lớp nói vọng lên.
Tiêu đề: Truyện cười óng đá 
Sun Nov 30, 2008 6:54 pm