*)Lehmann đi trên bờ sông Thames, Bụt hiện lên hỏi:
- Vì sao con khóc?
- Con bị mất vị trí thủ môn số 1 rồi, Bụt giúp con với.
- Thế thì con cứ... khóc tiếp đi. Almunia khóc mấy năm ở đây rồi đấy.
Lehmann:....
*)Sau khi có dc 1 số thành công cùng MU ông Sir Alex an hưởng tuổi già và chết 1 cách nhẹ nhàng. Lên thiên đàng Sir Alex được Chúa rất ưu ái và ra đón tận sân ga Thiên Đàng sau đó cho 1 căn nhà cấp 4 nhưng rất đầy đủ tiện nghi. Đây là 1 ưu ái lớn vì kiếm dược căn nhà trên đó là rất khó khăn.
Sir Alex thấy rất hanh phúc và ko ngừng thúc giục Chúa dẫn đến căn nhà của mình. Chúa dẫn Sir Alex đến 1 căn nhà bé nhưng rất đẹp, trên nóc nhà có Logo của MU va rất nhiều hình ảnh về MU
Sau khi uống cà phê Sir Alex cùng Chúa đi dạo xung quanh. Bỗng Sir Alex thấy 1 căn nhà 5 tầng nóc dát vàng, trên đó có Logo Arsenal và những hình ảnh ghi những chiến công lừng lẫy của họ. Sir Alex mới hỏi Chúa:
- Con và Wenger đều dẫn dắt 2 đội mạnh là MU và Arsenal, tuy Arsenal có hơn MU chút về sau này nhưng Cha ko nên nhất trọng nhất khinh vậy chứ.
Chúa xoa đầu Sir Alex Trả lời:
- Con tưởng đó là nhà của Wenger à ? Không phải đâu ! đó là nhà của ta đấy
*)Rooney, Ronaldo và Adebayor ngồi nói chuyện.
Rooney: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
Ronaldo:Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
Adebayor: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
Rooney:Chú cậu làm nghề gì
Adebayor: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử
*)Ở trên 1 hoang đảo nọ có chị AG1886, em Fan_of_liv và 1 Fan cũ Ljungberg giờ chuyển thành Fan Westham. 3 người lạc trên đảo hoang đến 5 ngày mà chẳng có cái gì vào bụng...
SẮp chết đói bỗng nhiên 3 người vớ được 1 con lơn, nướng lên thơm phức...
Nhưng nướng xong rồi thì 3 người ko biết chia con lợn thế nào.....
Anh bạn Fan Ljungberg lên tiếng:"Tôi Fan West Ham nên tôi sẽ thịt phần đùi (Ham) con lợn"
Thế là anh này ngắt luôn 2 cái đùi ăn một cách ngon lành....
1 lúc sau đến lượt Fan_Of_Liv lên tiếng: "Em Fan Liverpool nên sẽ chén luôn phần gan (liver) và các bộ phận nội tạng của con lợn"
2 người kia ăn xong thì hỏi chị AG1886 thích ăn gì. Chị ngại ngùng từ chối:"Em ko đói. Cảm ơn!"
Đúng là FAN Arse -- nal
*)Kết thúc mùa giải 1997/1998 rất tò mò trước cú đúp đầy ngoạn mục của Arsenal, Alex Ferguson giả làm một khán giả bình thường, đến sân tập của Arsenal để tìm hiểu về “bí quyết” huấn luyện của đồng nghiệp Arsene Wenger mà chẳng phát hiện được gì, nên đành hỏi thẳng Wenger. Đầy thân thiện, Wenger đáp: “phương pháp của tôi đơn giản lắm, thỉnh thoảng tôi đặt cho cầu thủ một câu hỏi khó để họ phải động não tìm câu trả lời. Điều này giúp cho tâm lý của các cầu thủ rất nhiều ” .
- “xin cho tôi một ví dụ cụ thể, ông hỏi họ những gì ?”.
Arsene Wenger cười, gọi Dennis Bergkamp đến: “này Dennis, hãy cho tôi biết thế nào là một người không phải anh em trai của cậu, nhưng lại là con trai của bố cậu?”.
Bergkamp thản nhiên đáp: “quá dễ, người ấy chính là tôi !”.
Wenger quay sang người đồng nghiệp: “ông thấy chưa? rất đơn giản”.
Ferguson hí hửng trở về. Hôm sau ông cho gọi David Beckham đến văn phòng. “này David, tôi có một câu hỏi: thế nào là người không phải anh hay em trai của cậu, nhưng lại là con trai của bố cậu?”.
Beckham ngẩn người, sắc mặt chuyển dần sang màu đỏ, rồi lúng túng: “câu này quá khó, sếp cho tôi một đêm suy nghĩ nhé ”.
Một ý nghĩ thoáng hiện ra trong đầu Ferguson: dù sao đây cũng là lần đầu đám cầu thủ của mình phải tiếp xúc với loại hình huấn luyện tâm lý phức tạp thế này ... và đồng ý cho Beckham hoãn trả lời thêm một ngày.
Tối hôm ấy, Beckham rủ Jaap Stam - một người mà anh vẫn ngưỡng mộ về trí thông minh đi uống nước, rồi đưa ra câu hỏi trên. Stam suy nghĩ hồi lâu rồi cả quyết: “người không phải anh em tôi, mà là con của bố tôi thì ắt chính là tôi rồi!”
Sáng hôm sau, tại văn phòng của Ferguson, Beckham trả lời với vẻ đầy tự tin: “tôi đã tìm ra câu trả lời cho câu hỏi hóc búa của sếp, người ấy chính là ... Jaap Stam !” . Ai ngờ, Ferguson lắc đầu đầy chán nản: “sai bét rồi, David. Đáp án là Dennis Bergkamp !”
Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:
- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?
- Cha cháu bận việc ở nhà.
- Bận việc gì?
- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ
Chuyện 4
*Người ta từng phỏng vấn HLV Alex Ferguson của M.U và hỏi: “giả sử có một khẩu súng với một viên đạn đã lên nòng, lại bắt gặp cả Beckham và Victoria , ông sẽ bắn ai?”.
Ferguson lập tức hỏi lại: “tôi muốn có 2 viên đạn, được không ??
Chỉ đọc phần này nếu bạn ghét...Barcelona.
- vì sao phải luôn cố tránh, không được tông vào một CĐV Barcelona đang đi xe đạp?
- vì đấy có thể là chiếc xe đạp của bạn.
Bác sĩ, chuyên phẫu thuật não trò chuyện với nhau trong giờ giải lao. Người thứ nhất: “tôi chỉ thích phẫu thuật cho nhân viên kế toán. Não của họ luôn được ghi sẵn số liệu”. người thứ hai: “tôi thích não của nhân viên thư viện hơn, các bộ phận luôn được sắp xếp theo alphabet”. người thứ ba: “não của kỹ sư điện tử cũng dễ mổ. các mạch máu và dây thần kinh luôn có màu sắc khác nhau”. Và người thứ tư: “tôi thích nhất là CĐV Barcelona...............Họ không có não
Một hôm, trong lúc Bạch Tuyết vào siêu thị ở thị trấn, thảm hoạ núi lở ập xuống nhà của 7 chú lùn. Khi Bạch Tuyết trở về, trước mắt nàng chỉ còn một đống đổ nát. Tìm mãi, cuối cùng Bạch Tuyết nghe văng vẳng giọng thều thào từ đâu đó cất lên: “Real sẽ thắng Barcelona”. Nàng mừng rỡ: “cảm ơn Chúa. Ít nhất Dopey (chú lùn ngốc nghếch) vẫn còn sống”.
*** Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt:
- Mắt anh thoái hóa rồi! - Bác sĩ phán - Có thể chuyển sang dạng mắt lé.
- Chúa ơi! Lé mắt! - Người vận động viên thốt lên - Thế là tiêu tùng sự nhgiệp bóng đá rồi phải không bác sĩ?
- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được.
*** Thế nào là một trận đấu giao hữu?
- Đó là trận đấu có không quá hai cầu thủ bị đưa vào bệnh viện.
*** Một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm?
- Anh ta sẽ làm trọng tài
*** Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cửa cho vào và hỏi nó mong ước gì. Lừa đáp:
- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao.
- Sau đó thì sao?
- Sau đó thì yêu một cô gái xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.
Vị thần tỏ vẻ thương hại:
- Thế thì con vẫn làm thân con lừa thôi, chứ có khác gì kiếp này đâu.
*** - Anh yêu quả bóng hơn, hay yêu vợ hơn? - Bố vợ hỏi con rể.
- Hai chuyện đó khác nhau nhiều lắm, bố ạ. Một đằng con phải chạy theo để giành lấy, còn một đằng con phải bỏ chạy mà vẫn bị bám theo.
*** - John, tại sao anh có thể ngồi xem bóng đá khi con nó khóc ngằn ngặt thế này?
- Ôi, thế mà nãy giờ cứ tưởng đó là tiếng la hét của các cổ động viên trong ti vi.
*** Một bà hỏi người hàng xóm của mình:
- Tối qua nhà chị có chuyện gì mà ầm ĩ thế? Chị với anh ấy cãi cọ với nhau à?
- Không, không có chuyện đó. Chồng tôi chỉ cãi nhau với tay trọng tài điều khiển trận đấu được tường thuật trực tiếp trên tivi thôi.
*** Một ủng hộ viên của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thần canh cửa nhận ra màu áo quen thuộc của M.U. liền quát:
- Hừm, tất cả ủng hộ viên của M.U đã thường xuyên chửi bới người khác. Các người đều phải xuống địa ngục.
- Nhưng con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000 bảng, quỹ AIDS 3.000.
- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Thượng Đế xem sao...
Lát sau, vị thần canh cửa quay ra, vẻ mặt hớn hở:
- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...
- Ôi, xin cảm ơn - Người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.
- Đây là 9.000 bảng của ngươi. Và bây giờ, cút xuống địa ngục!
Tại Bệnh viện phụ sản của Liên hiệp quốc, các bà mẹ trước ngày sinh con đang cùng nhau trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai ?". Cô gái Achentina nói:
- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấy Maradona đá bóng chưa? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.
- Không thể hơn được Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - Cô gái Brazin vội vã ngắt lời.
- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Cô gái Đức tuyên bố.
- Còn con tôi sẽ trở thành Xtalin. Xtalin có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất - Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.
- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ người Việt nam nói giọng chắc nịch.
- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cường quốc bóng đá đâu ? - Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.
- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc chưa xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 2008 của Việt nam phải không ? - Cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài... Các chị có tưởng tượng được không, lúc đấy gần 20000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.m mày......". Ôi, 20000 chàng trai đấy các chị ạ!
(ACM.VN) - Sau đây là nội dung cuộc phỏng vấn thủ môn người Hà Lan Van der Sar sau cuộc trốn chạy khỏi thành Milan tại London do tuần báo Footbal observer daily thực hiện: -Anh có nghĩ rằng 3-0 là một kết quả hợp lí? Van der Sar: Không hề, chúng tôi thua vì mặt sân quá trơn và ướt, chúng tôi không có đất để phô diễn kĩ thuật, bạn phải hiểu rằng ai cũng đánh giá cao MU hơn Milan, mà đội hình chúng tôi đắt giá hơn chứ... Mà nói cho công bằng, nếu tôi cao thêm 20 cm thì mọi chuyện đã khác rồi.. Bạn thấy đấy, quả bóng chỉ cách ngón tay tôi đúng 20 cm trước khi vào lưới, cái này là do định mệnh an bài rồi, trời sinh voi, trời sinh cỏ mà. -Nhưng thực tế trận đấu cho thấy các ngôi sao MU không có lấy một cơ hội toả sáng. Van der Sar: trời mưa thì làm sao mà toả sáng được, anh có thấy ngôi sao nào trên trời khi có mưa hay không, hỏi thật dớ dẩn! -Anh đánh giá thế nào về Kaka và Ronaldo-ai mạnh hơn ai? Van der Sar: Câu hỏi quá dễ để trả lời, Kaka có được Playboy magazine mời làm người mẫu không, ai được các cô gái hâm mộ nhiều hơn, ai được giới phóng viên các anh đánh giá cao hơn, tại sao anh đặt câu hỏi nông cạn đến như vậy? -Có cảm giác như Ronaldo đã hoàn toàn lép vế trước Gattuso hôm nay? Van der Sar: Làm gì có chuyện đó, thật không may là Ronaldo bị đau bụng đêm qua, đồ ăn và thời tiết ở Milan thật khắc nghiệt....hay là họ cố tình chơi khăm chúng tôi, nghi lắm...Gatusso hả, tôi chẳng xem anh ấy là một người chơi bóng, đó là một cái máy cày đúng hơn! -nhưng mà rõ ràng... Van der Sar: nhưng nhiếc gì, có muốn phỏng vấn tiếp không thì bảo, báo giới các anh thật lắm chuyện, khi thắng thì tâng MU lên đến trời, khi thua thì toàn hỏi đểu... -Trận thua này có ảnh hưởng đến cú ăn ba của MU trong mùa bóng??? Van der Sar: Về lý thuyết thì không làm được, về thực tế thì có thể làm được, mùa hè này MU sẽ du đấu Đông Nam Á và cố gắng kiếm lấy một danh hiệu không họ lại bảo mình to mồm,
Tiêu đề: Típ tục sự nghiệp truyện cười bóng đá 
Sun Nov 30, 2008 6:59 pm